Indice
TRAMA:La sveglia di Twilight si è rotta,Spike viene incaricato di comprarne una nuova
Chapitolo unone: la rottura dell'orologio
Spoiler:
- Twilight,Twilight svegliati – una voce calda e affettuosa si distendeva nell’aria,il cinguettio degli uccelli e la luce mattutina dorata illuminavano la lampada al neon accesa a pochi millimetri dai bulbi oculari della giovine puledra viola: - Aaaaaahhhhhhhh!!!!!! - urlò questa guardando che ore erano state pochi secondi prima sul suo orol… un brivido le percosse la groppa: il suo preziosissimissimissimissimissimo orologio a sveglia a pendola da polso era a terra,rotto,in millemila pezzi,tutti uguali,disposti a formare la parola “rotto”.
- Sciapaik!Che cosa è successo al mio orologio?!
- Lo orologg’é se rott’
- Questo lo avevo capito anche prima che melon dicessi!Come si è rotto l’orologio?
- E’ caduto sulla terra mentre stavi smaneggiando nel sonnambulismo
- Io non smaneggio nel sonnambulismo! – disse la puledrotta arrossendo sul viso
- Ho dei video a circuito chiuso che provano il contrario di quello che tu hai appena detto adesso!
Twilight diventò tutta color rosso moe e urlò a bassa voce al draghetto
- Vammi a comperare un altro orologio al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati
- Comandi! – rispose prontamente Spike,che era un drago, mettendosi sull’attenti.
Le vie di Ponyvilla erano come al solito intasate di gente che andava e veniva,i negozi a luci rosse e quelli a luci blu e quelli senza luci perché era saltata la corrente si schieravano ai margini delle viuzze,era una splendidosissima giornata di sole e fuori si raggiungevano picchi di 500000 °K all’ombra dell’ultimo sole dove si era sopito un pescatore,punto e virgola;il Spike camminava goffamente tenendo le braccia attaccate alle gambe e avanzava come un compasso su un foglio,per questo motivo parecchi pony che passavano lo deridevano e gli tiravano mine anti-carro che però non lo danneggiavano perché lui non era un carro.
Arrivato al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati dopo oltre cinque mila ore di goffo camminamento,il piccolo coso viola e verde allungo la manina sul knob della porta ed entrò adesso,all’interno una distesa di orologi e orologi usati si dipanava sulle pareti,centinaia e centinaia di migliaia di orologi di tutte le marche e forme:piccoli,grandi,coloratissimi da far impallidire Pinkie Pie,da taschino,dell’invisibilità,per simulare la propria morte o per ritornare signore del tempo. Spike si diresse al bancone arrancando passo dopo passetto e si rivolse al cassiero:
- Mi scusi signor cassiero,dove posso trovare un orologgi?
- Sono tutti quelli che vedi sulle pareti
- Quali pareti?
- Quelle pareti! – disse seccato il pony cassiero
- Ahhh,quelle pareti!Bastava che dicesse che erano quelle con gli orologi sopra! – disse Spike mentre il commesso tratteneva tutta la sua rabbia arrossendo e sorridendo nervosamente. La scelta era ostica e si era fermata su due modelli: un piccolo orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse, e una pendola rosa ricoperta di pelliccia di visone tinta di fucsia,brillantina,piume di Rainbow Dash,Svarosckhjy veramente finti e munito di puledra che ballava la lap-dance al suo interno h24,Spock inizio a riflettere: - Twilight è un pony,quell’orologio è fatto da pony e io sono un non pony – mentre stava ancora riflettendo il cassiero gli si girò contro e gli disse:
- L’altrol’altrol’altroieri è venuta una pona e mi disse di dirti di dirsi di dittici di prendere l’orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse,ha dissuto di chiamarsi Twilight Sparkle padrona dello Spaike
- Allora prendo lo pendolo rosa!
Spino uscì dal negozio in fretta e furia cavallo del west che beve solo caffè,tenendo la pendola rosa sottobraccino ma sempre camminando male,ad uno tratto il suo sguardo vitreo si posò su un negozio di macelleria animale e allora pensò fra sé e sé stesso – Twalotta non se la prenderà se mi prendo uno spuntino di cibo mentre torno a casalibreria! -,detto così lasciò al pendola rosa in mezzo alla strada,dove era più visibile,ed entrò e ordinò alla ponessa macellara di dargli due etti e mezzo di bresaola tagliata sottile,ma questa lo ammonì dicendogli di tornare in fila e prendere un numero irrazionale,Spololol tiro il nastro con i biglietti numerati e gli uscì il (√-1)/0,”Mi sa che dovrò aspettare un phò’h” disse.
Dopo circa tremila milioni di secoli il draghino uscì dal negozio con la confezione di affettati per trovare la pendola caduta a terra,rotta,la pony al suo interno fuggita,e un immensa cabina del telefono blu,così grande da coprire con la sua ombra l’intera città,a pochi centimetri di distanza.
Continua…
- Sciapaik!Che cosa è successo al mio orologio?!
- Lo orologg’é se rott’
- Questo lo avevo capito anche prima che melon dicessi!Come si è rotto l’orologio?
- E’ caduto sulla terra mentre stavi smaneggiando nel sonnambulismo
- Io non smaneggio nel sonnambulismo! – disse la puledrotta arrossendo sul viso
- Ho dei video a circuito chiuso che provano il contrario di quello che tu hai appena detto adesso!
Twilight diventò tutta color rosso moe e urlò a bassa voce al draghetto
- Vammi a comperare un altro orologio al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati
- Comandi! – rispose prontamente Spike,che era un drago, mettendosi sull’attenti.
Le vie di Ponyvilla erano come al solito intasate di gente che andava e veniva,i negozi a luci rosse e quelli a luci blu e quelli senza luci perché era saltata la corrente si schieravano ai margini delle viuzze,era una splendidosissima giornata di sole e fuori si raggiungevano picchi di 500000 °K all’ombra dell’ultimo sole dove si era sopito un pescatore,punto e virgola;il Spike camminava goffamente tenendo le braccia attaccate alle gambe e avanzava come un compasso su un foglio,per questo motivo parecchi pony che passavano lo deridevano e gli tiravano mine anti-carro che però non lo danneggiavano perché lui non era un carro.
Arrivato al negozio di orologi che vende anche orologi e orologi usati dopo oltre cinque mila ore di goffo camminamento,il piccolo coso viola e verde allungo la manina sul knob della porta ed entrò adesso,all’interno una distesa di orologi e orologi usati si dipanava sulle pareti,centinaia e centinaia di migliaia di orologi di tutte le marche e forme:piccoli,grandi,coloratissimi da far impallidire Pinkie Pie,da taschino,dell’invisibilità,per simulare la propria morte o per ritornare signore del tempo. Spike si diresse al bancone arrancando passo dopo passetto e si rivolse al cassiero:
- Mi scusi signor cassiero,dove posso trovare un orologgi?
- Sono tutti quelli che vedi sulle pareti
- Quali pareti?
- Quelle pareti! – disse seccato il pony cassiero
- Ahhh,quelle pareti!Bastava che dicesse che erano quelle con gli orologi sopra! – disse Spike mentre il commesso tratteneva tutta la sua rabbia arrossendo e sorridendo nervosamente. La scelta era ostica e si era fermata su due modelli: un piccolo orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse, e una pendola rosa ricoperta di pelliccia di visone tinta di fucsia,brillantina,piume di Rainbow Dash,Svarosckhjy veramente finti e munito di puledra che ballava la lap-dance al suo interno h24,Spock inizio a riflettere: - Twilight è un pony,quell’orologio è fatto da pony e io sono un non pony – mentre stava ancora riflettendo il cassiero gli si girò contro e gli disse:
- L’altrol’altrol’altroieri è venuta una pona e mi disse di dirti di dirsi di dittici di prendere l’orologio a sveglia quadrato nero cromato in garanzia cinque anni senza spese di spedizione esentasse,ha dissuto di chiamarsi Twilight Sparkle padrona dello Spaike
- Allora prendo lo pendolo rosa!
Spino uscì dal negozio in fretta e furia cavallo del west che beve solo caffè,tenendo la pendola rosa sottobraccino ma sempre camminando male,ad uno tratto il suo sguardo vitreo si posò su un negozio di macelleria animale e allora pensò fra sé e sé stesso – Twalotta non se la prenderà se mi prendo uno spuntino di cibo mentre torno a casalibreria! -,detto così lasciò al pendola rosa in mezzo alla strada,dove era più visibile,ed entrò e ordinò alla ponessa macellara di dargli due etti e mezzo di bresaola tagliata sottile,ma questa lo ammonì dicendogli di tornare in fila e prendere un numero irrazionale,Spololol tiro il nastro con i biglietti numerati e gli uscì il (√-1)/0,”Mi sa che dovrò aspettare un phò’h” disse.
Dopo circa tremila milioni di secoli il draghino uscì dal negozio con la confezione di affettati per trovare la pendola caduta a terra,rotta,la pony al suo interno fuggita,e un immensa cabina del telefono blu,così grande da coprire con la sua ombra l’intera città,a pochi centimetri di distanza.
Continua…
Chapitolo d.o.s.: il viaggio nel tempo
Spoiler:
Spaiconz,inquriosito,dalla cabina della telefonia Azula poggiata in mezzo a Ponoville,si avvicinò sulla punta dei talloni e sbriciolò dentro: l’interno era molto stretto e il draghino riusciva a malopasso a srotololarsi indentro,:”E’ più piccolo di dentro che di fuori penso!”,pensò Spacco mentre si addentrava dentro;dopo un pochino di pò’ iniziò a sentire dei rumori con le sue orecchiette sulla capoccia che aveva,erano delle voci umane di poni che provenivano dal didentro del cunicolo:
- Dotto’ com’è che nu tiene u congeggio che me radrizza l’oculo shtorto?
-Mi dipiace Derpes,ma questo altererebbe il continuo spazzolo-temporale e causerebbe la causa della causa della causalità della distruzione dell’esistenza della vita dell’universo questo adesso ora nao,mi capisci?
-Hai detto lo stesso sul fatto di abbassare la tavoletta prima di uscire dal bagno,dotto’!
-Uno attimo!Ho sentito dei suoni!
Due ponos stavano in una minuscolissima stanzettina alla fine del cunicololo,intorno a un coso oblungo luminescente di verdeblu fosforescente che stava in mezzo alla stanza,uno era uno stallone marrono con i cappelli diritti in testa e un vetro storto con della sabbia dentro come cuti marchio,l’altra era una puledrella bionda pegasas grigio topo marcio con della bolle sun fianco e gli occhi che guardavano ognuno dove gli pareva.
-M’ahavete rotto la pendolah!- rullò Spaco da seta con quasi tutta la sua voce,
-Non lo habbiamo fatto appostamente!- rispose lo stallone
-Non mi interessa che non lo habbiete fatto appostamente!Se tornerò a casa senza l’orologio Stupid Sexy Twilight mi fustigherà con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena!
-Sei stato fortunello adesso piccolo draghicchiolo,qui hai hai hai hai hai haaaaaiiiiiii vamos Spikeeee,Spikeeee un vero [10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] ultimo ma che poi non è veramente ultimo perché gli altri sono ancora vivi nella bolla temporale e poi c’è anche il Maestro che li riporta indietro nell’ultima puntata della quarta o quinta stagione dei funghi adesso non mi ricordo bene stagione ma che poi rivengo rispediti nella bolla temporale e poi il dottore si rigenera nell’undicesimo dottore, [FINE 10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] signore del tempo che di certo avrà in sua proprietà un orologio a pendolo,giusto Dotto’?
-Certamente,dovrei averne proprio uno qua quack… - la voce del Dotto’ si interruppe bruscamente mentre sravanava come una papera nella rumenta ammassata in un angolo ad angolo della sciatanza e divenne pallidissimo di pallore pallido sulla sua faccia attuale:
-L’orologio è disparito!Devono essere stati… *pausa drammatica di sospensione drammatica*
I Dalecosi!- Una musichetta di sottofondo ost partì in sottofondo:pàpàpàpàràpàppàpàpàpàppààppàràpàrpprapàààrpà tuttututurutututurutrutututù!
-Sono tornati da quel paese dove li avevo mandati l’ultima volta che ci siamo visti con gli occhi!
-Chi sono stati i Dalle i cosi?
-Sono le più infamingarde creature più malefiche della cattiveria cattiva! dello sparamento lazer dello spazio universale comunemente detti Da lecca lecca!Hanno più o meno fatto sparire il mio popololo e vanno in giro nell’unigalassiao ad ammazzare di ammazzamenti tutti quelli che non sono dei Dalekki e a sbraitare “Egscietermaineitt!” solo for the evulz!- a quest’ultima affermazione Spanananà tutùtuturù e Derpai transalirono in ascensore,
-Di certo lo useranno usare nel loro piano per l’omicidazione di tutte le species dell’omniversuspredator,li dobbiamo fermare adesso per salvaro l’unnicoverso!
-Magari anche adesso?- chiede il rettilino,ma mentre parlava l’adesso era già prima e subito e il Dottor e Derpina si erano messi nel moto e smanettavano nei comandi del T.A.R.D.Y.S.,”Ho perso l’attimo fuggente” penzò frettolosamente,poi gli venne nella capoccia una cosa che lo turbava fintanto che era stato lì in quel punto:
-Docktoro!
-Sì,Spigol?
-Per che cosa stà T.A.R.D.Y.S.?
-Semplice: è l’aracnoanonimo di Tardys Ardys Rdys Dys Ys S!
-Ma riuscirò ada wong arrivare a casa in tempo per evitare la fustigazione Tualesca?
-Ma allora tu si proprio fesso!Siamo in una macchinina diesel del tempoh!Arriverai con un ridardo massimo di quale milione di milioni di millenni!
-Ma allora non potevo ritornare a prima di quando l’orologio sé rotto ed evitare che si rompa?
-Ma così questa storia sarebbe finita subito!- Sponge allungò lentamente l’avanmano e se la spalmò drittamente e violentenementne sul viso.
Continua…
- Dotto’ com’è che nu tiene u congeggio che me radrizza l’oculo shtorto?
-Mi dipiace Derpes,ma questo altererebbe il continuo spazzolo-temporale e causerebbe la causa della causa della causalità della distruzione dell’esistenza della vita dell’universo questo adesso ora nao,mi capisci?
-Hai detto lo stesso sul fatto di abbassare la tavoletta prima di uscire dal bagno,dotto’!
-Uno attimo!Ho sentito dei suoni!
Due ponos stavano in una minuscolissima stanzettina alla fine del cunicololo,intorno a un coso oblungo luminescente di verdeblu fosforescente che stava in mezzo alla stanza,uno era uno stallone marrono con i cappelli diritti in testa e un vetro storto con della sabbia dentro come cuti marchio,l’altra era una puledrella bionda pegasas grigio topo marcio con della bolle sun fianco e gli occhi che guardavano ognuno dove gli pareva.
-M’ahavete rotto la pendolah!- rullò Spaco da seta con quasi tutta la sua voce,
-Non lo habbiamo fatto appostamente!- rispose lo stallone
-Non mi interessa che non lo habbiete fatto appostamente!Se tornerò a casa senza l’orologio Stupid Sexy Twilight mi fustigherà con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena!
-Sei stato fortunello adesso piccolo draghicchiolo,qui hai hai hai hai hai haaaaaiiiiiii vamos Spikeeee,Spikeeee un vero [10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] ultimo ma che poi non è veramente ultimo perché gli altri sono ancora vivi nella bolla temporale e poi c’è anche il Maestro che li riporta indietro nell’ultima puntata della quarta o quinta stagione dei funghi adesso non mi ricordo bene stagione ma che poi rivengo rispediti nella bolla temporale e poi il dottore si rigenera nell’undicesimo dottore, [FINE 10th DOCTOR WHO SPOILER ALERT] signore del tempo che di certo avrà in sua proprietà un orologio a pendolo,giusto Dotto’?
-Certamente,dovrei averne proprio uno qua quack… - la voce del Dotto’ si interruppe bruscamente mentre sravanava come una papera nella rumenta ammassata in un angolo ad angolo della sciatanza e divenne pallidissimo di pallore pallido sulla sua faccia attuale:
-L’orologio è disparito!Devono essere stati… *pausa drammatica di sospensione drammatica*
I Dalecosi!- Una musichetta di sottofondo ost partì in sottofondo:pàpàpàpàràpàppàpàpàpàppààppàràpàrpprapàààrpà tuttututurutututurutrutututù!
-Sono tornati da quel paese dove li avevo mandati l’ultima volta che ci siamo visti con gli occhi!
-Chi sono stati i Dalle i cosi?
-Sono le più infamingarde creature più malefiche della cattiveria cattiva! dello sparamento lazer dello spazio universale comunemente detti Da lecca lecca!Hanno più o meno fatto sparire il mio popololo e vanno in giro nell’unigalassiao ad ammazzare di ammazzamenti tutti quelli che non sono dei Dalekki e a sbraitare “Egscietermaineitt!” solo for the evulz!- a quest’ultima affermazione Spanananà tutùtuturù e Derpai transalirono in ascensore,
-Di certo lo useranno usare nel loro piano per l’omicidazione di tutte le species dell’omniversuspredator,li dobbiamo fermare adesso per salvaro l’unnicoverso!
-Magari anche adesso?- chiede il rettilino,ma mentre parlava l’adesso era già prima e subito e il Dottor e Derpina si erano messi nel moto e smanettavano nei comandi del T.A.R.D.Y.S.,”Ho perso l’attimo fuggente” penzò frettolosamente,poi gli venne nella capoccia una cosa che lo turbava fintanto che era stato lì in quel punto:
-Docktoro!
-Sì,Spigol?
-Per che cosa stà T.A.R.D.Y.S.?
-Semplice: è l’aracnoanonimo di Tardys Ardys Rdys Dys Ys S!
-Ma riuscirò ada wong arrivare a casa in tempo per evitare la fustigazione Tualesca?
-Ma allora tu si proprio fesso!Siamo in una macchinina diesel del tempoh!Arriverai con un ridardo massimo di quale milione di milioni di millenni!
-Ma allora non potevo ritornare a prima di quando l’orologio sé rotto ed evitare che si rompa?
-Ma così questa storia sarebbe finita subito!- Sponge allungò lentamente l’avanmano e se la spalmò drittamente e violentenementne sul viso.
Continua…
Chapitolo tree: Sparamenti Spaziolali
Spoiler:
Wheeeeeeeeeeeeeon…wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeon…wheeeeeeeeeeeon,il TARDYS sì fermò a terra e il piccolinino Spaghetti,che era stato fin a quel preciso momento accapponato su una seggiola didientro,si alzò il capocollo e disse vocalmente:
- Siamo arrivati?
- Sì Speck,siamo arrivati in questo momento del tempoh e dello spaziotempoh - disse il Dottore Wzoccoli mentre pigiava tastini a caso sulla consolle del TARDYS che era posizionata sulla consolle del TARDYS dentro il TARDYS stesso,
- Dove siamo stati adesso Dotto? – chiese Derpa al Dottorino mentre apriva il tornello del TARDYS,montato sul TARDYS,
- In questo preciso istante di taim e spais ci troviamo sulla spazionavicella madrina dei Dalokki!
A quella frase sconnessa Spopolo si rigirò su se stessimo e ridisse:
- Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?
- E’ un coso sintetico! – isclamò il Redotto spalancando le palpebre
- No,è solo scemo – rireplicò Deppi con un’aria di insufficienza,a quellla disaffermazione Spomf! si indignò e sguscio fuori dal TARDYS,che era dentro il TARDYS,emettendo dei suoni sconnessi:
- Adesso vado a cercare l’orologgi cono o sfera di vois!
- Ma la di fuori ci stanno li Dalekki! - gli puntoevirgolizzo Dapa
- Io mi sò difenderò da solamento! - farneticò il draghino puccio estraendo da dietro la schiena gobba e deforme due mitragliatori da 88 cm l’uno con tanto mica tanto di bandoline di proiettilini esplosivi all’aroma di limone e ginseng,e uscì dalla porta girevole dello TARDOS.
L’ambientazione esterna era spaziolevole: muri di cartongesso dipinti di giallo fosforescente con lucine LED attaccate ovunque si distendevano in lunghi corridoi brevi,cosi luminosi e bottoni senza etichetta erano disposti sulle pareti a caso insieme a fogli di carta con scritto sopra a pennarello giallo chiaro ”Egxsciettermanneitte desu! ” e ovunque riecheggiavano le voci modificate dei Dallik che dicevano cose senza senso per far sembrare che stessero parlando nello sfondo punto. Spaccalossa si incamminò male lungo un corridoio sormontato dal cartello “Di qua per la stanza con gli orologi rubati a quell’infame ignorante cambiavoltaggabbana con i capelli brutti e pelato nella nona reincarnazione e con lo sguardo da pazzo nella decima e con il mento sproporzionato nell’undicesima che ci frega sempre ma aspetta che passa di qua poi gli sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo”,dopo qualche centinaia di migliaia di milioni di anni luce di ridicolo incamminamento si imbatteé in una lavatrice classe A con due piccoli braccini bionici e un occhione blues attaccato con lo scotch:
- ALLARMEH CREATURAH CHEH NON E’ UN DÀLÊKK,EGXETTERARMENATREMANNTERNAMENTANEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il Dalik spraflesciò un raggio di fatto di laser ma Spuopi lo schivò con abilità e agilità e si riposizionò nel bel mezzo del corridoor,nel frattempo altre lavatrici,lavastoviglie e perfino compatta-rifiuti elité Dalek si erano ammassati alla fine del corridoio sbraitando e sparando a caso raggiamenti lazzer
- Non mi resta che una unica cosa da fare per fermare i Dalekki e recuperare il prezioso orologio del Dottore per poi riportarlo in tempo a Twalotta prima che quest’ultima perda la pazienza per strada e mi fustighi con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena – penzato questo il draghettinino si tirò sù i suoi boxer di pizzo con immagini di Fluttershy ricamate sopra,si infilò un paio di enormi occhiali da sole fucsia senza stanghette,si mise una pipa in bocca e tolse le sicure di sicurezza ai mitragliatori:
- Dalekka,mi volete?VENITE A PRENDERMI!!!! – detto questo fece fuoco con tutto l’armamentariamento che aveva: RATATATATATATATATATATATAATTATATATAATATATATATATATATATATATTATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!11!1!!! I Dalecchi esplodevano come mosche sul Napalm e venivano fatti appezzi come la pizza dai pallettoni esplosivi al limone e ginseng calibro 120 a deframmentazione mentre quelli nelle retrovie venivano travolti dal fiume di cartucce esauste per la fatica che fuoriuscivano dagli smitragliatori;
- MORITE!MORITE DI MORTE!!!!!!!!! - warcryaiò Spannaka mentre i cadaveri dei Dallokkani si ammassavano a centinaia di milioni l’uno sull’altro fino ad ostruire il corridoio:
- Sen(tasato) il corridorio,dovrò trovare una altra stradina da percorrere goffamente – detto ciò si mise a trovare una altra stradina da percorrere goffamente con i suoi piedini adesso,nel mentempo il Dottino e Deppina erano fuoriusciti anchementressi dal TARDYS ma dopo pochi istananti il Dotto senti una voce biometallica dietro ad lui adesso:
- Moh te sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo!
- Non,lo volio vivos – rispose una voce dietro la voce dietro di lui.
Continua…
- Siamo arrivati?
- Sì Speck,siamo arrivati in questo momento del tempoh e dello spaziotempoh - disse il Dottore Wzoccoli mentre pigiava tastini a caso sulla consolle del TARDYS che era posizionata sulla consolle del TARDYS dentro il TARDYS stesso,
- Dove siamo stati adesso Dotto? – chiese Derpa al Dottorino mentre apriva il tornello del TARDYS,montato sul TARDYS,
- In questo preciso istante di taim e spais ci troviamo sulla spazionavicella madrina dei Dalokki!
A quella frase sconnessa Spopolo si rigirò su se stessimo e ridisse:
- Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?
- E’ un coso sintetico! – isclamò il Redotto spalancando le palpebre
- No,è solo scemo – rireplicò Deppi con un’aria di insufficienza,a quellla disaffermazione Spomf! si indignò e sguscio fuori dal TARDYS,che era dentro il TARDYS,emettendo dei suoni sconnessi:
- Adesso vado a cercare l’orologgi cono o sfera di vois!
- Ma la di fuori ci stanno li Dalekki! - gli puntoevirgolizzo Dapa
- Io mi sò difenderò da solamento! - farneticò il draghino puccio estraendo da dietro la schiena gobba e deforme due mitragliatori da 88 cm l’uno con tanto mica tanto di bandoline di proiettilini esplosivi all’aroma di limone e ginseng,e uscì dalla porta girevole dello TARDOS.
L’ambientazione esterna era spaziolevole: muri di cartongesso dipinti di giallo fosforescente con lucine LED attaccate ovunque si distendevano in lunghi corridoi brevi,cosi luminosi e bottoni senza etichetta erano disposti sulle pareti a caso insieme a fogli di carta con scritto sopra a pennarello giallo chiaro ”Egxsciettermanneitte desu! ” e ovunque riecheggiavano le voci modificate dei Dallik che dicevano cose senza senso per far sembrare che stessero parlando nello sfondo punto. Spaccalossa si incamminò male lungo un corridoio sormontato dal cartello “Di qua per la stanza con gli orologi rubati a quell’infame ignorante cambiavoltaggabbana con i capelli brutti e pelato nella nona reincarnazione e con lo sguardo da pazzo nella decima e con il mento sproporzionato nell’undicesima che ci frega sempre ma aspetta che passa di qua poi gli sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo”,dopo qualche centinaia di migliaia di milioni di anni luce di ridicolo incamminamento si imbatteé in una lavatrice classe A con due piccoli braccini bionici e un occhione blues attaccato con lo scotch:
- ALLARMEH CREATURAH CHEH NON E’ UN DÀLÊKK,EGXETTERARMENATREMANNTERNAMENTANEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il Dalik spraflesciò un raggio di fatto di laser ma Spuopi lo schivò con abilità e agilità e si riposizionò nel bel mezzo del corridoor,nel frattempo altre lavatrici,lavastoviglie e perfino compatta-rifiuti elité Dalek si erano ammassati alla fine del corridoio sbraitando e sparando a caso raggiamenti lazzer
- Non mi resta che una unica cosa da fare per fermare i Dalekki e recuperare il prezioso orologio del Dottore per poi riportarlo in tempo a Twalotta prima che quest’ultima perda la pazienza per strada e mi fustighi con la frusta fatta di fruste fatte di crusca e avena – penzato questo il draghettinino si tirò sù i suoi boxer di pizzo con immagini di Fluttershy ricamate sopra,si infilò un paio di enormi occhiali da sole fucsia senza stanghette,si mise una pipa in bocca e tolse le sicure di sicurezza ai mitragliatori:
- Dalekka,mi volete?VENITE A PRENDERMI!!!! – detto questo fece fuoco con tutto l’armamentariamento che aveva: RATATATATATATATATATATATAATTATATATAATATATATATATATATATATATTATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!!11!1!!! I Dalecchi esplodevano come mosche sul Napalm e venivano fatti appezzi come la pizza dai pallettoni esplosivi al limone e ginseng calibro 120 a deframmentazione mentre quelli nelle retrovie venivano travolti dal fiume di cartucce esauste per la fatica che fuoriuscivano dagli smitragliatori;
- MORITE!MORITE DI MORTE!!!!!!!!! - warcryaiò Spannaka mentre i cadaveri dei Dallokkani si ammassavano a centinaia di milioni l’uno sull’altro fino ad ostruire il corridoio:
- Sen(tasato) il corridorio,dovrò trovare una altra stradina da percorrere goffamente – detto ciò si mise a trovare una altra stradina da percorrere goffamente con i suoi piedini adesso,nel mentempo il Dottino e Deppina erano fuoriusciti anchementressi dal TARDYS ma dopo pochi istananti il Dotto senti una voce biometallica dietro ad lui adesso:
- Moh te sparamo cor lazor e vediamo chi ride per ultimo!
- Non,lo volio vivos – rispose una voce dietro la voce dietro di lui.
Continua…
Chapitolo quattre:la fine del principio della fine del principio
Spoiler:
-Devo andare!Devo salvare il Dottoro e la Derpa!Devo recuperare l’orologgi!Devo affrettarmi o mi perderò il prossimo episodio dello ”Sgabello di Spade (Game of Sgabellis)”,quello dove si scopre che Tony Stark è il figlio di sua figlia!
Mentre Spike si affrettava lentamente per i corridori della nave madreh dei Daloks con la sua inconfondibile camminata storta i pensierini edgy gli affollavano di pensierini da testolina che aveva:chi era il capoccia che aveva paninizzato il piano per rapire l’orologgi,che forse aveva fin dall’inizio pianizzato con la rottura dell’orologio a sveglia di “princessipessa” Twalottt Spakall facendo così mettere in moto il motorino degli eventi che lo avev…*SPONK!* Mentre era impegnato a penzare s’inciampò nelle gambe e caracollo per terra ,i Dalesk approfittarono della goffaginamento dello Spoik per catturarlo vivo o morto,infatti questi,erano a conoscenza della taglia di 0.01 Berry sulla testa oblunga del cosino,taglia aqquisita dopo aver piratato copie di “Daring Doh e la Tribù di traballanti tribali tribadiste trotterellando a Trento”,i dalokki infatti erano famelici consumatori di bacche e di romanzi di H.J.K.P.Lovekeyrowerllspoe. Dopo qualche ora,Shapaik si svegliò mezzo addormentato nella camera principale della sala principale del bagno principale della nave principale della flotta principale dell’esercito principale dell’armata principale dei Dadaumpa,lì se ne stavano il Doctah! e la Derpa,legati con delle corde fatte di corde ,diffronte alloro stava uno pono con le ali,uno pegaso ‘nsomma,Spoak sapeva chi fosse,aveva letto tutte le slashfiction su Doctor Who e sapeva ben bene chi fosse quel paguro!
-Il Maistah,presu pongo! - Disse con una voce tanto acuta da aver provocato la migrazione di circa quindici milioni di milioni di delfini in Indonasia e Oceania
- NON!DUNN DUNN DUUUUNNN!! - Disse il ponino girandosi di spalle e svelando la sua indentikit!
- Jo soi el dotor discordato!
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Lui è il mio recolor dark e discorded di me medesimo! – Daisse il originale dottore
- Ma non sarà ancora così per molto tempo ancorahr! – Ridisse il Dottore discordato
-Quando manderò in vacanza nel regno delle ombre il dòttòr òrìgìnàl’ sarò l’unico dottoro di tutto l’universos!Mhuaha…ahah…ha…h…huehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue!
Ma proprio in quel momentoh un suono agghiacciante come di mille gatte pelate mentre grattano con gli altrigli di diamanti sulle lavagne durante un concerto di heavy medal-jpop-macarena invase la cammera,distrurbando i sensori sensoriali dei daleki e rompendi li timpani de li poni presenti e di Spike
- Mi sta squillando il cellolaro – disse Sopok,cosiddicendo fu slegato subito per poter rispondere e porre un fino al suono
- Prondo!
- Shiapaik!Dove ti geh?Sun circa millesuischianta secüli che t’aspetu!
- Ci sono quasi quasi
- Adesso Flash Sentry mi sta rubando,ma quando avrà finito voglio che tu sia qua,altrimenti…
-Altrimenti?
-Altri-menti!
- ( °o°)
Detto questo Spiacciolo usufruì della confusionamento provocato dalla suoneriar per liberare il dottino e la Derpettina e quindi s’incammamento verso il Tadis,ma prima che poté fare due+due passi il discordotrs gli ululò
- Arrenditi ora,ho non riverdrai mai più l’orologgi – mentre diceva adesso questo teneva sotto tiro l’orologggi con il suo scopettino del w.c. sonico
- Carognaghnar! – lollo Spike
- Andiamo Spopi,è solo un’orologgi!C’è ne sono tanti come lui,ma quello è il tuo!Non ne vale la Payne! – disse il dottoro
- Mi piacciono i muffini – disse la Derpa
- Twalott,hai messu su qualche tonnellatina ultimamente? – Disse Flash Sentry
- Mi spiace,ma sono assuefatta agli hayburger – Disse Twalott
- Ma se c’è dentro solo fieno e roba vegetale come hai fatto a cicciotosarti così?
- In realtà il fieno è fatto di strutto,grassi idrogenati e piombo della Ruhr,ma è un segreto di stato,come il fatto che in realtà il sole sorge da solo, che tutti gli animali sono uguali ma certi pony sono più uguali di altri,che Equestria è sempre stata in guerra con Griffonia,che Ponoville è una colonia penale,che Discord lavora nell’ufficio sinistri,che Zecora è stata cacciata dal suo paese natale,il Zebrigascar,perché aveva starnutito,che gli Apple hanno il monopolio del mercato delle mele ma sono poveri perché spendono tutti i loro soldi per far riparare i loro fienili,che Pinkie Pie ha uno Psyco-pass di 4587,che Luna prende lezioni serali di Danza del ventre ogni Giovedì,che Iron Will è per metà umano,che il territorio sotto Cloudsville è una discarica dove piovono rifiuti organici,etc…
Spike prese in mano la situazione,mentre con l’altra aprì la porta del Tardys fuggendo così dall’astronave dalecchi,ma non prima di essersi affacciato dallo shportellou e aver gridato al discordottor:
- SUPPRAISE MADDAGASCA!
Detto così premò il pomello di detonazione dell’esplosivo esplosivo che aveva piazzato all’interno dell’interno del reattore a manovella della nave ,poi si girò e iniziò a camminare lentamente ma venne investito dall’esplosione e scartavetrato nel Tadis,mentre il dotto disco gridava:
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma non morì di morte,infatti finì a lavorare come sguattera tuttofare vestita da Hastune Miku in un cosplay-café del regno delle ombre.
Dopo qualche secolo il Tardis atterro rumorosamente nella casa-libreria di Twalott,lì lo aspettava la puledrotta tutto pepe e rosmarino e hamburger con in mano (?) un frustino per Spikes.
- Tu mi hai fallito!
- Mi spiaccio!
- Ora dobberai pagari,E PAGARI CARI!
- Un momento,prima che lo punisci,devi sapere che ci salvò dalle sgrinfie del Dottor Discoro! – disse il dottoro
- In realtà era tutto già predefinito fin dall’inizio dell’inizio!
- Cosah!?
- Avevo progettato tutto questo per metterti alla prova Spaikonz,e tu l’hai superata!
In quel momento Spike venne avvolto da un’aura aurale e poi esplose,*bum*.
Quando il fumo si fù diradato,davanti agli occhi stupiti di tutti appariva Spike,con le ali e un corno:
-Spike,ora non sei più la mia servetta domestica,ora sei Princess Alicorn Spike,la mia servetta domestica reale!
Spike era senza parole,così come il dottoro e la Derpa
- Quindi adesso sono una principessa pure io?
- Esatto,my little Spok
- E allora sai cosa ti dico Twalott?
- Cosa Spak?
- MADDAGASCAAAAAAAAAAAA TWALOOOOOOOOOOOOOOT!!!!!!!
E così dicendo volò via verso nuove avventure!
FIN
Mentre Spike si affrettava lentamente per i corridori della nave madreh dei Daloks con la sua inconfondibile camminata storta i pensierini edgy gli affollavano di pensierini da testolina che aveva:chi era il capoccia che aveva paninizzato il piano per rapire l’orologgi,che forse aveva fin dall’inizio pianizzato con la rottura dell’orologio a sveglia di “princessipessa” Twalottt Spakall facendo così mettere in moto il motorino degli eventi che lo avev…*SPONK!* Mentre era impegnato a penzare s’inciampò nelle gambe e caracollo per terra ,i Dalesk approfittarono della goffaginamento dello Spoik per catturarlo vivo o morto,infatti questi,erano a conoscenza della taglia di 0.01 Berry sulla testa oblunga del cosino,taglia aqquisita dopo aver piratato copie di “Daring Doh e la Tribù di traballanti tribali tribadiste trotterellando a Trento”,i dalokki infatti erano famelici consumatori di bacche e di romanzi di H.J.K.P.Lovekeyrowerllspoe. Dopo qualche ora,Shapaik si svegliò mezzo addormentato nella camera principale della sala principale del bagno principale della nave principale della flotta principale dell’esercito principale dell’armata principale dei Dadaumpa,lì se ne stavano il Doctah! e la Derpa,legati con delle corde fatte di corde ,diffronte alloro stava uno pono con le ali,uno pegaso ‘nsomma,Spoak sapeva chi fosse,aveva letto tutte le slashfiction su Doctor Who e sapeva ben bene chi fosse quel paguro!
-Il Maistah,presu pongo! - Disse con una voce tanto acuta da aver provocato la migrazione di circa quindici milioni di milioni di delfini in Indonasia e Oceania
- NON!DUNN DUNN DUUUUNNN!! - Disse il ponino girandosi di spalle e svelando la sua indentikit!
- Jo soi el dotor discordato!
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Jo soi el dotor discordato! - ripeté seccato
-Chi? - disse un duibbino Spike che non aveva capito la torsione gluetale
- Lui è il mio recolor dark e discorded di me medesimo! – Daisse il originale dottore
- Ma non sarà ancora così per molto tempo ancorahr! – Ridisse il Dottore discordato
-Quando manderò in vacanza nel regno delle ombre il dòttòr òrìgìnàl’ sarò l’unico dottoro di tutto l’universos!Mhuaha…ahah…ha…h…huehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue huehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehuehue!
Ma proprio in quel momentoh un suono agghiacciante come di mille gatte pelate mentre grattano con gli altrigli di diamanti sulle lavagne durante un concerto di heavy medal-jpop-macarena invase la cammera,distrurbando i sensori sensoriali dei daleki e rompendi li timpani de li poni presenti e di Spike
- Mi sta squillando il cellolaro – disse Sopok,cosiddicendo fu slegato subito per poter rispondere e porre un fino al suono
- Prondo!
- Shiapaik!Dove ti geh?Sun circa millesuischianta secüli che t’aspetu!
- Ci sono quasi quasi
- Adesso Flash Sentry mi sta rubando,ma quando avrà finito voglio che tu sia qua,altrimenti…
-Altrimenti?
-Altri-menti!
- ( °o°)
Detto questo Spiacciolo usufruì della confusionamento provocato dalla suoneriar per liberare il dottino e la Derpettina e quindi s’incammamento verso il Tadis,ma prima che poté fare due+due passi il discordotrs gli ululò
- Arrenditi ora,ho non riverdrai mai più l’orologgi – mentre diceva adesso questo teneva sotto tiro l’orologggi con il suo scopettino del w.c. sonico
- Carognaghnar! – lollo Spike
- Andiamo Spopi,è solo un’orologgi!C’è ne sono tanti come lui,ma quello è il tuo!Non ne vale la Payne! – disse il dottoro
- Mi piacciono i muffini – disse la Derpa
- Twalott,hai messu su qualche tonnellatina ultimamente? – Disse Flash Sentry
- Mi spiace,ma sono assuefatta agli hayburger – Disse Twalott
- Ma se c’è dentro solo fieno e roba vegetale come hai fatto a cicciotosarti così?
- In realtà il fieno è fatto di strutto,grassi idrogenati e piombo della Ruhr,ma è un segreto di stato,come il fatto che in realtà il sole sorge da solo, che tutti gli animali sono uguali ma certi pony sono più uguali di altri,che Equestria è sempre stata in guerra con Griffonia,che Ponoville è una colonia penale,che Discord lavora nell’ufficio sinistri,che Zecora è stata cacciata dal suo paese natale,il Zebrigascar,perché aveva starnutito,che gli Apple hanno il monopolio del mercato delle mele ma sono poveri perché spendono tutti i loro soldi per far riparare i loro fienili,che Pinkie Pie ha uno Psyco-pass di 4587,che Luna prende lezioni serali di Danza del ventre ogni Giovedì,che Iron Will è per metà umano,che il territorio sotto Cloudsville è una discarica dove piovono rifiuti organici,etc…
Spike prese in mano la situazione,mentre con l’altra aprì la porta del Tardys fuggendo così dall’astronave dalecchi,ma non prima di essersi affacciato dallo shportellou e aver gridato al discordottor:
- SUPPRAISE MADDAGASCA!
Detto così premò il pomello di detonazione dell’esplosivo esplosivo che aveva piazzato all’interno dell’interno del reattore a manovella della nave ,poi si girò e iniziò a camminare lentamente ma venne investito dall’esplosione e scartavetrato nel Tadis,mentre il dotto disco gridava:
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma non morì di morte,infatti finì a lavorare come sguattera tuttofare vestita da Hastune Miku in un cosplay-café del regno delle ombre.
Dopo qualche secolo il Tardis atterro rumorosamente nella casa-libreria di Twalott,lì lo aspettava la puledrotta tutto pepe e rosmarino e hamburger con in mano (?) un frustino per Spikes.
- Tu mi hai fallito!
- Mi spiaccio!
- Ora dobberai pagari,E PAGARI CARI!
- Un momento,prima che lo punisci,devi sapere che ci salvò dalle sgrinfie del Dottor Discoro! – disse il dottoro
- In realtà era tutto già predefinito fin dall’inizio dell’inizio!
- Cosah!?
- Avevo progettato tutto questo per metterti alla prova Spaikonz,e tu l’hai superata!
In quel momento Spike venne avvolto da un’aura aurale e poi esplose,*bum*.
Quando il fumo si fù diradato,davanti agli occhi stupiti di tutti appariva Spike,con le ali e un corno:
-Spike,ora non sei più la mia servetta domestica,ora sei Princess Alicorn Spike,la mia servetta domestica reale!
Spike era senza parole,così come il dottoro e la Derpa
- Quindi adesso sono una principessa pure io?
- Esatto,my little Spok
- E allora sai cosa ti dico Twalott?
- Cosa Spak?
- MADDAGASCAAAAAAAAAAAA TWALOOOOOOOOOOOOOOT!!!!!!!
E così dicendo volò via verso nuove avventure!
FIN
A STO MORENDO X',D !!!
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